Emotii de iarna ...

         E iarna din nou ...primii fulgi de nea ne-au acoperit astazi capetele,nu pot sa nu asociez venirea fulgiilor de nea cu durerea si suferinta ce-mi macina trupul de cateva zile incoace .Probabil, prinzand un astfel de moment voi continua pentru totdeauna,incepand de acum, sa asociez caderea zapezii cu picajul spre depresie in care ma aflu la momentul de fata. Ma intreba cineva, candva , daca scriu doar atunci cand imi este greu sau sunt la rascruce ..Foarte revoltata am raspuns "NU ",ei bine adevarul este defapt "DA".Cred ca scrisul imi este cel mai bun si loial prieten.
            Ce se intampla cu noi ? Cu visele noastre ? Cu emotiile pe care le asteptam si ravnim dupa ele ?
            Simplu. Le distrugem ... 
   La fel cum mi-am distrus ..singurul lucru care ma tinea pe linia de plutire ..iubirea.
Amuzant ..incep textele : "esti puternica","va fi bine,ai sa vezi ","iti trece..","ai 20 de ani,o viata inainte "..iar reactia mea la asta este,razand : "Da,stiu ,sunt cea mai puternica,voi trece peste asta sunt sigura,ce naiba,mai sunt baieti .."
Dar in inima se intampla altceva,haos .Doar eu stiu cum imi pot stapanii lacrimile care vor sa dea buzna invaluindu-mi obrazul si ochii ...si durerea din suflet si stomacul strans ...Daca as fi singura probabil as plange non-stop ..oricum noaptea o inchei plangand in secret ,si diminetiile le incep la fel ,sa nu vorbim de nesomn ..m-am obisnuit .
              Cum sa ma trezesc dimineata in patul meu rece si pustiu ..cu gandul ca ceea ce eu am crezut a fi iubire sincera si adevarata nu mai este ?
              Ca zambetul pe care il astept o saptamana nu o sa mai vina ?
              Ca fericirea mea s-a incheiat ?
              Cum sa ma trezesc ,pustie si secatuita de puteri ...
Dar asa ceva nu pot explica la nimeni ,oricat m-as chinui,si problema e ca nu ma pot face inteleasa oricum,asa ca de ce sa mai incerc ?De ce sa incerc sa mai ies din starea asta ?Am mai iesit o data si iata ca am ajuns tot acolo ..
             De ce sa mai sper ca iubirea exista ?Increderea ?Respectul ?
Am avut incredere ..am respectat ,am daruit ...si cu ce m-am ales ?Cu asta ?
              De ce sa ma mai chinui si sa sper ?Ca poate intr-o zi ,cand voi darui si sfertul de suflet care mi-a mai ramas ,sa fie si ala calcat si batjocorit ?eu cu ce raman ?Cu iluzii...si amintiri ..
               Am iubit intens ...si inca o fac ..si o voi face incontinuare ,indiferent de ce zice lumea ...m-am obisnuit singura in caderea asta si pustiita .
E simplu pentru altii sa ma cunoasca ..."rade,deci e bine,nu sufera " Nici nu am nevoie sa se creada mai mult de atat ..e rau cand atunci cand ai un pic de moment de singuratate sa iti vina sa iti iei lumea in cap si sa uiti de tot. 
                Doare ..Doare sufletul ..doare incredibil de rau ,cred ca nici cea mai dura boala nu doare atat ..Am cazut iarasi in vorbele bune si mi-am dat increderea ,inima si sufletul si din nou tot eu am suferit ..
              Cu ce am gresit atat de mult oare ?Nu am facut rau la nimeni ..am ajutat cand am putut ,m-am daruit si prietenelor si iubitului ..Oare asa va fi toata viata mea ?Sa indur atatea ?
Am picat de fraiera din nou desi mi-am jurat ca nu voi mai face aceiasi greseala ..am facut-o.
              Singura cale pe care o mai am este sa renunt in a-mi deschide sufletul si a-mi darui si bucatica de suflet care si asa este tot peticit ..nu am avut averi sa-mi arat dragostea ,poate nu am nici aspect si nici cunostiinte in asa fel in cat sa ies in evidenta ..Dar cu siguranta mi-am daruit totul ,TOTUL ,inima ,sufletul,increderea,iubirea,tot ce are un om mai bun si de valoare(zic eu) ...dar daca nu o faceam poate nu se termina asa. 
                Un singur lucru mai este care ma mai ajuta intr-un fel sau altul : am incercat pana in ultima clipa sa nu las ceea ce credeam ca mi se cuvine .
Singura mea bucurie este ,intr-un final,am simtit iubirea ,chit ca a fost asa scurt .           Am fost aproape ,a fost aproape iubirea de mine ..aproape am atins-o..sunt constienta ca nu voi mai face asta vreodata ,dar am fost acolo,momentul acela scurt  a fost al meu ,si unic.

this is me ...

Ei bine ,acum avand un moment de ..sinceritate daca pot sa-i zic asa ..m-am gandit sa ma deschid putin..
Sub toata aceasta imagine de "figuranta","vipera","scorpie",sau cum vrei tu sa mai imi spui ..ei bine sunt relativ simpla,incerc sa ma adaptez cu orice tip de mediu ,pot sa socializez pe masura oricarui participant la conversatie. Am incercat ,si incontinuare o fac ...incerc sa imi gasesc linistea ..si pe cineva langa care eu pot sa fiu ..eu ,sa las deoparte aspectul meu "dur"si sa fiu acceptata ..Aici intervine intrebarea : De ce nu poti fii tu   tot timpu ?" Ei bine ,pentru ca m-am saturat sa-mi iau lovituri sub centura de la toata lumea ,suturi in fund pentru prostiile altora ,si sa primesc jigniri ,asa ca am apelat la aspectul "nu-mi pasa de tine !".De ce le place multor oameni sa faca rau ?sa faca pe cineva sa sufere ?Nu o sa pot intelege,te simti bine daca iti bati joc de cineva mult mai sensibil ca tine ?Castigi un premiu ?iti creste orgoliu ?averea ?sufletul ?
Sunt o persoana care atunci cand se trezeste ii place sa isi bea cafeaua calda si sa-si fumeze prima tigara  pe balcon,in liniste ,o persoana care face baie cu lumanari si uleiuri parfumate ,o persoana care adora sa gateasca ,care asculta muzica veche ....ei bine sunt cred ca cea mai romantica persoana din lume ...dar nu am avut ocazia sa arat asta nimanui ..niciodata nu prea am avut noroc in capitolul "dragoste","sentimente"treburi dinastea..cu toate ca de cand ma stiu am visat la multe lucruri .As fi in stare sa fac orice pentru persoana iubita ..in general pentru toate persoanele iubite ,familie,prieteni,pentru ca sunt ai mei ,si ..ei bine ii iubesc,oricum ar fi ...!
Visam la intalniri,iesit la plimbare,la prajitura ,si seara sa se incheie cu mult ras si tachinari ..

        Îl urăşti doar pentru că nu poţi să îl ai. 
        Pentru că să îl urăşti e mult mai uşor decât să accepţi şi să recunoşti că te-a rănit, că te-a părăsit atunci când aveai cea mai mare nevoie de el.

atat de mult .

Am aşteptat pentru tine atât de mult .. Mă uitam la telefon, în fiecare seară şi aşteptam să primesc un telefon pe care în adâncul meu ştiam că nu am să îl primesc. Vroiam doar să te aud că îmi spui că îţi pare rău că m-ai rănit şi că poate vrei să fim iar împreună. Am sperat şi am sperat că mă vei vedea pe coridoare şi vei alerga în braţele mele cu un " mi-a fost atât de dor de tine . . " pe buze. Dar în sfârşit mi-am dat seama că nu ţi-a fost dor de mine deloc, că nu am fost cu siguranţă ceea ce ţi-ai dorit tu şi că oricum nu am însemnat prea mult pentru tine.

 

poate ..

               Poate că am şters mesajele de la tine, dar nu am să uit niciodată ceea ce ai scris.
                        Poate că nu mai vorbim, dar nu am să uit niciodată vocea ta.
                                 Poate că nu te mai îmbrăţişez, dar nu am să uit niciodată parfumul şi căldura sufletului tău.

Eu mi-am dorit dintotdeauna o iubire mare, in care sa fim un singur trup, acelasi suflet. Sa ne simtim ca ne atingem inimile atunci cand ne privim in ochi, si ca ne atingem sufletul atunci cand ne imbratisam. Sa nu mai stim unde se termina trupul unuia si incepe al celuilalt, sa ne ghicim gandurile, sa ne fie sete unul de celalalt, sa ne pese de aceleasi lucruri pe pamant, sa adormim sarutandu-ne si sa ne visam imbratisati in timp ce dormim imbratisati.

Ce se intampla cu noi ?

                  Oare in ziua de azi se pune pret doar pe barfe ,povesti ,bani si pile ?Ciudat cum ajungi sa critici un om ,sa il urasti ,doar din povesti auzite din alte parti .Oare nimeni nu se gandeste ca poate totusi nu e adevarat ?Si ca persoana in cauza ,este animata cu cele mai bune intentii ?Sigur ca nu .Desigur ,ca noi sa ajungem bine vazuti ,si populari in lumea buna ,trebuie sa calcam caractere si lume in picioare ,si sa distrugem viitoare generatii ,care probabil inca nu au apucat calea gresita ,dar din cauza a ceea ce se intampla ,deja sunt cu un picior in groapa .
               Mi-as dori sa pot face si eu asa ...vorbind cel mai serios .Persoanele care fac lucrul asta ,nu au nici un fel de problema ,o duc chiar foarte bine ,si in general viata lor este lipsita de griji .Probabil asa as avea si eu mai multe de castigat ...Dar se pare ca asta nu mi-a fost dat .
              Se pare ca eu sunt o fiinta fara suflet ,fara sentimente ,pur si simplu ,un lucru ,un obiect ,pe care nici nu realizezi ca il detii ,sau poate un bolovan rece ...pe langa care toata lumea trece fara sa-i acorde nici o importanta .Da ,e bine daca asta credeti ,ma bucur ...judecati-ma ,barfiti-ma ,spune-ti una si alta despre mine ...nici macar nu ma obosesc sa va ascult .Am alaturi de mine persoane de calitate ..nu-mi bat capul cu povesti ...chiar exista lucruri mai bune de facut decat sa te bagi in viata unui om ,spre exemplu ,cititi o carte ,v-ar ajuta sa va mai cizelati si sa vedeti ca nu tot ce zboara se mananca .Cat despre cei care cred in povestiile care le aud ,sunteti niste persoane slabe,usor de manipulat ,ceea ce e drept ,este nevoie mare de astfel de persoane ..."umplutura ".Dar va spun un lucru ..."Nu judeca un om ,dupa imbracaminte " ,puteti sa treceti oricand pe langa un geniu ,pe langa o comoara ...camuflata .
            Ei bine nu-mi ramane decat sa multumesc celor care incontinuu vorbesc despre mine ,si celor care au o parere proasta despre mine ,si celor care ma cred ..figuranta ,proasta ..si asa mai departe .Va doresc totul binele din lume ,dar nu uitati ca se prea poate o data ..sa se intoarca roata ,si nu se stie care ,cine pe unde ce ajunge .Sunteti niste persoane foarte importanta ,pentru popularea planetei ,altfel fara voi ma tem ca am fi pe cale de disparitie .Dar totusi un ultim sfat ...serios : cititi  o carte de calitate ,nu reviste cu femei goale .Multumesc anticipat !